Olá, queridos leitores! Saudades de nós? Claro que sim... :-D

Hoje resolvemos homenagear aqueles que sempre são mal vistos e rotulados de bobos, lerdos, cdfs, etc... mas que as consultoras da C.A.M.A., nada preconceituosas, resolveram defender. Sim, eles merecem a nossa homenagem!

Estamos falando dos nossos queridos nerds... sim, hoje é dia deles!

Você que tem aquele estereótipo, que usa óculos com grossas lentes (porque estuda muito), é tímido à beça, gosta de coisas como Star Treck, Senhor dos Anéis, Leu "Duna" e "Mochileiro das Galáxias" de trás pra frente, adora mangá, jogos de tabuleiro, RPG, sabe de cor quais são as edições mais raras dos quadrinhos, etc... hoje é seu dia de ser feliz! Nós, as consultoras da C.A.M.A., amamos vocês!

E para provar que vocês não são fracos não, achamos uma reportagem que homenageia vocês no que têm de melhor... e que ninguém se tocou ainda: SEXO! :-D

Sim, os nerds são ótimos de cama! Isso, segundo pesquisas! É estatística, gente! Vamos aos fatos!

(Fonte - Sexpedia)

Hoje é Dia do Orgulho Nerd e, se os resultados de duas pesquisas divulgadas pela empresa ps3pricecompare na Inglaterra forem reais, eles têm motivos de sobra para se orgulharem. Parece que, além de computadores, Star Trek, Star Wars e afins, esses mocinhos tímidos também gostam bastante de sexo. E mandam bem.

A primeira pesquisa ouviu 2000 pessoas que estavam em relacionamentos estáveis e descobriu que os rapazes que trabalham no setor de tecnologia são menos egoístas na cama e mais abertos ao uso de brinquedinhos eróticos, ao contrário dos fortões que trabalham em academia, que tendem a ser mais egoístas.

(Comentário das Consultoras: Hummmmmmmmm....)

O outro levantamento ouviu  2.084 homens e mulheres em relacionamentos estáveis e também descobriu que os nerds são os mais preocupados em dar prazer à parceira na cama (os fortões ficaram para trás novamente).

(Sione começa a rasgar as fotos dos seus ídolos da academia e Deusa abre o caderno de informática do jornal e começa a anotar vários telefones, retirados de classificados entitulados "Professor de Informática")

Quando questionados se “durante o sexo, você coloca o prazer da sua parceira à frente do seu?” a porcentagem de homens de cada categoria profissional que disse sim foi a seguinte:

1- profissionais de Tecnologia da Informação (TI) – 82%

2- profissionais de escritório– 74%

3- desempregados – 69%%

4- trabalhadores manuais– 53%

5- empresários – 49%

6- trabalhadores do setor de esporte e fitness – 41%

Alguém aí já comprovou se essas pesquisas estão certas?

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(as consultoras se entreolham e trocam um sorriso malicioso)

Meninas, hora de esquecer as academias e começar a frequentar eventos de RPG, mangá, encontros de informática e centros culturais alternativos em busca do elo perdido entre o homem das cavernas e o homem de TI! Onde estão esses gostosinhos, hein? :-D

Depois de um tempão sem postagens, eis que achamos algo interessante!

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Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:  Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e  poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe  poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias  as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para  sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:  'Nem   fo...den...do!'.  

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Ahahahahaaha  Ela não é ótima?

Beijos na boca, crianças! Sentimos falta de vocês!

A consultoria recebeu uma música de altíssimo astral e, por que não dizer, libertadora para os momentos de depressão.

Para quem quer dar um basta nos problemas e ser mais feliz, cante conosco!

http://www.youtube.com/watch?v=dHpSCHxb780

Ai, que alívio...

Beijos na boca, queridos! Ou, onde acharem mais interessante, of course...

Prezados Leitores

Pensando em seu prazer *ui* a C.A.M.A. selecionou um site onde as nossas vítim...er.. nossos leitores assíduos poderão encontrar cupons de descontos e cortesias para os melhores motéis da cidade! Aproveitem! Tem vários em promoção!

www.guiademoteis.com.br

Beijos na boca, queridos!

Queridos leitores, trazemos hoje umas dicas ótimas para casais que estão achando que a rotina está chegando firme *ui!* Aproveitem!

Escolha o lugar certo – Tudo bem que a cama de casal da sua casa é super confortável e o sofá também, mas convenhamos... na hora de incrementar o sexo não dá para manter aquilo que já é rotina! Escolher um lugar inusitado, mesmo que seja um motel que vocês ainda não tenham ido juntos, pode fazer toda a diferença. É preciso variar. Lugares inusitados como praias, cachoeiras ou até um estacionamento (por que não?) são capazes de dar novos ares à relação.
DV: *sorrisinho*

SR: Já fez, né safada? AHAHAHAHA

DV: *cochicha* Deixa que eu faço! ahahaha

Queridos leitores!

Para inaugurar nosso site, com layout mais "caliente", estamos colocando um assunto muito comentado mas pouco esclarecido: sexo tântrico. Querem se aventurar?   Então vamos lá!

Surgida na Índia, há 5 mil anos, o Tantra é uma filosofia matriarcal, onde a mulher é considerada uma divindade. Em sânscrito, Tantra significa "o que conduz ao conhecimento".

O sexo tântrico é uma forma de adiar ao máximo o orgasmo, para obter prazer prolongado. Segundo os praticantes, este é um processo que vai elevar o nível do sexo, segurando o orgasmo cada vez mais. Toda a energia retida, quando liberada, será uma explosão nuclear. Adeptos à prática dizem ter conseguido até 24 horas de contato sexual ininterrupto.

SR: Explosão nuclear? Ô_o

DV: *imaginando um jato supersônico de sêmen* AHAHA

O tempo de uma relação com sexo tântrico deixa as pessoas "comuns" de queixo caído, já que a média brasileira é de 15 minutos para se atingir o ápice. Para se iniciar na prática do prazer sem limites, não importa a idade nem as condições de saúde. O que se pede é para que o pretendente não tenha vícios, ou seja, não beba, não fume e não tome drogas. O consumo de carne também é condenado.

DV: Peraí! Mas nem carne? Tem algo errado aí...

SR: Vai ver que é por isso que você prima pela quantidade... ehehe

DV: Ah, cala a boca!

SR: ehehehe *fazendo posição de Yoga* OMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Para quem quer se aventurar nesse antigo mundo regido pelo prazer pode se inscrever em cursos, que além das aulas teóricas, dão exercícios práticos. Um deles chama-se mula bandha e consiste em fortes contrações sucessivas no ânus e na uretra. É o mais básico de todos e pode ser feito em qualquer lugar, a qualquer hora. Quanto mais, melhor.

SR: Mula o quê?

DV: Bunda...

SR: Não... é bandha...

DV: *fazendo uma cara estranha e sorrindo de vez em quando*

SR: O que você está fazendo?

DV: Treinando... hummmm...

SR: Ô_o

Todo esse sacrifício vale a pena. O benefícios trazidos não são só sexuais. Segundo os praticantes, devido a toda energia retida no organismo, a qualidade de vida melhora, a criatividade é estimulada e o rendimento físico aumenta, aumentando principalmente a expectativa de vida.

DV: Agora conta uma novidade... Claro que aumenta a expectativa de vida!

SR: Vida longa às consultoras em geral!

O método tântrico está longe de ser um anticoncepcional. Muito pelo contrário: a circulação de hormônio dispara e a libido também. Conseqüentemente, aumenta a fertilidade. Embora a pílula atrapalhe o desenvolvimento dessa atividade, a camisinha não faz diferença nenhuma.

Então, mesmo para o adeptos dessa forma de prolongar o prazer, não existe desculpa: a camisinha tem de ser usada!

DV: Diminui a libido.. só se for dela...

SR: Concordo! Ainda assim...

DV+SR: USEM CAMISINHA!

Hoje levaremos nossos ávidos leitores a uma viagem ao mundo através de leis bizarras sobre sexo. Deliciem-se!

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,
mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a
morte.

S.R + D.V: Sem comentários

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas
ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode
apenas olhar através de um espelho.

S.R: Pôr a mão pode, olhar não!

D.V: Mundo estranho...

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se
aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem
estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira

S.R: Porra! um tijolo?

D.V: É... Deve ser para "abaixar" a coisa, né?! Afinal, defuntos não ficam durinhos?

S.R: Hehehe...

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...

S.R: De qual cabeça???

D.V: Boa pergunta!

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e
deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira
vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

S.R: Agora digam, queridos leitores masculinos: existe emprego melhor no planeta?

D.V: Ué? Mas será que esse emprego é só masculino? E os pobres rapazes que não se arranjam? Morrem sem casar? Ah, não, deve ter uma versão feminina desse cargo *Pesquisando na internet*

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher
adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

S.R: Vamos ver o que nossa consultora ultra feminista acha disso... Deusa Vamp, pronuncie-se!

D.V: Ahn? O que? Não consegui esquecer de Guam...

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra,
mas somente em lojas de peixes tropicais.

D.V: É pro comprador mostrar a vara!!!! Hehehe...

D.V: Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido
quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para
testemunhar o ato.

S.R: Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!

D.V: Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu
curriculum?...

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher
e a filha dela ao mesmo tempo.

S.R: Rá! Mas ficar esperando a vez do lado da cama pode! Cruzes!

D.V: E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em
lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

S.R: Tem que usar no balcão também?

D.V: Será que Guam é muito longe daqui? *Catando um mapa mundi*

S.R: Hehehe... Mas é uma doente mesmo!

A pedido de nossa frequentadora assídua, Vivi, estamos colocando *ui!* este tópico hoje.

O dia internacional do Orgasmo é amanhã, dia 31 de julho, mas nós, consultoras antenadas e sempre à frente, decidimos dedicar este espaço para o tema hoje.

Como não temos apenas leitores bem resolvidos sexualmente e muitos estão num momento homem-aranha (subindo pelas paredes), resolvemos dar *ui!* uma idéia para a diversão solitária. Afinal, nós, consultoras da C.A.M.A, fazemos tudo pelo seu pazer!

Apresentamos a vocês o Orgasmatec!

O Orgasmatec foi projetado especificamente para massagear com suavidade os pontos de pressao localizados ao redor de sua cabeça e atrás de seu pescoço.Você pode usar seu Orgasmatec sozinho, mas é melhor que outra pessoa massageie para você.Orgasmatec trará novas sensações de prazer.

Bem, fica a nossa sugestão para o dia Internacional do Orgasmo: se você não tem quem te leve ao paraíso, arrume um "anjinho" desses e seja feliz! *rs*

DESCRIÇÃO
Os orgasmos infinitos femininos, ou orgasmos múltiplos progressivos são uma série de orgasmos que a mulher vai tendo, cada vez mais fortes, até que, em torno do décimo orgasmo, a mulher cai em sono profundo. A intensidade, quantidade e velocidade dos orgasmos varia de mulher para mulher.

PROCEDIMENTOS INICIAIS
Para uma mulher atingir o orgasmo múltiplo é preciso, que antes de tudo ela esteja excitada e atraída pela situação. Como em uma média as mulheres tem dificuldade de se entregar e confiar em um parceiro novo, esta técnica tende a apresentar maiores resultados em pessoas que já se relacionam a algum tempo e já adquiriram um nível de confiança mútua maior. Fique sempre atento para as expressões faciais, sons, movimentos ou qualquer outra coisa que a mulher possa lhe passar como informação. O seu sucesso depende diretamente da sua capacidade de saber se a mulher está fria ou quente na relação Uma excelente forma de aumento de rendimento é ter a relação dentro do ambiente de fantasia da parceira, o que aumenta o seu nível de excitação.

EXEMPLO DE FANTASIAS MAIS COMUNS
Carros, praias desertas, lugares com pessoas passando, elevadores, situações de perigo em geral, sado-mazoquismo (consentido), roupas e uniformes civis e militares, mesa da cozinha, pia do banheiro, laje, terraço etc.

EXEMPLO DE FANTASIAS MENOS COMUNS
Toilet sex, Rape sex, animais, profissões (fotógrafo, ginecologista, padre, professor, etc). Via de regra as mulheres diferentemente do homem, que se excitam mais visualmente; tendem a ficar mais atraídas por impulsos físicos, como o beijo, o abraço e carinhos em geral. Tenha isso em mente para um bom rendimento. Outra forma de captar a concentração feminina de uma maneira bem eficiente é sussurrando e/ou gemendo em seu ouvido. O que vai ser sussurrado muda muito de mulher para mulher, algumas sugestões são: palavras de amor, pornografia leve, pornografia pesada, ofensas leves, ofensas pesadas, etc. É necessário saber exatamente em que tipo a mulher se encaixa, pois, o uso errado destas causa efeito contrário.

TÉCNICA
Para se alcançar o objetivo em questão, a maneira é fazer com que a mulher tenha o maior número de áreas sexuais estimuladas ao mesmo tempo. As áreas principais para a maioria é: boca, peito, ânus, vagina, clitóris e bumbum. Como não existe regra, podem haver áreas diferentes para cada mulher, como os pés as mãos, a clavícula, o pescoço, a parte posterior do cotovelo e outras. Em um futuro será descrito como excitar essas áreas menos comuns.

A POSIÇÃO
Existem duas posições principais nas quais foram conseguidos bons rendimentos: posição ginecológica, e de quatro. Uma outra alternativa é uma semi-cambalhota, mas essa é mais complicada.

Comentários das Consultoras:

DV: Será que dessa vez aprendem?

SR: Depende... *rs*  Não quer que eles levem caderno de anotações na hora, né?

DV: Eu faço ele comer o caderno! AHAHAHAHA

SR: ehehe Doente...

Camisinha: esse item imprescindível na hora do sexo tem uma origem meio esquisita! Há muito tempo ela era feita de tripa de animais, como a cabra, o bode e afins...
Costumava-se também utilizar um saquinho de linho com algumas ervas. Na verdade, ela não servia para evitar a gravidez, mas sim doenças venéreas.

Com o tempo, se descobriu que a tripa, além de prevenir algumas doenças, evitava também a gravidez indesejada. O inglês Condon inventou isso para que o Rei Carlos II, da Inglaterra, não tivesse mais filhos bastardos. Em inglês, camisinha é condom até hoje.

Os preservativos de borracha surgiram somente por volta de 1870, mas ainda eram bem grossos. Costumava-se lavá-los para re-utilizar até que arrebentassem.

A camisinha com reservatório terminal, bem semelhante a que conhecemos nos dias atuais, só apareceu em 1901. Em 1939, o material passou a ser vulcanizado, o que as tornou mais finas e elásticas.

Mas vamos ao que interessa. Por acaso você sabe como colocar uma camisinha? É importante que tanto os homens quanto as mulheres saibam todos os detalhes. Então veja passo a passo:

1- Dê uma olhadinha no prazo de validade. Se a data já tiver expirado, é furada, jogue fora.

2- Ao abrir a embalagem tome cuidado para não danificar o preservativo.

3- Aperte delicadamente a ponta da camisinha com o dedo indicador e o polegar, coloque-a na ponta da cabeça peniana e vá desenrolando até a base (só coloque se o pênis estiver ereto).

4- Logo após a ejaculação retire-a do pênis ainda em estado de ereção para evitar vazamento. É simples, basta puxá-la segurando a base.


Ah, e não se esqueçam dessas importantes recomendações:

- Não guarde a camisinha em locais quentes, como carteiras e porta-luvas.

- Não use vaselina para lubrificação. Use lubrificantes a base de água, que não danifica o látex.

- Não re-utilize o preservativo.

- Se for colocada do lado errado, jogue-a fora e coloque outra.

Comentários das consultoras:

DV: Hummm... até que enfim alguma informação realmente útil!

SR: Pensa o quê? C.A.M.A. também é cultura!

 DV:

O sexo virtual ou cibersexo nada mais é do que uma forma de masturbação. O sexo virtual é muito comum em canais de IRC e outras salas de bate-papo. Admitindo que possa até ser salutar no sentido de poder desinibir desejos / fantasias de natureza sexuais recalcadas, um problema comum reside na exclusividade da vivência sexual virtual. Os relacionamentos à distância são sempre muito sedutores, mas a realidade é que escondem perigos. O foco do desejo fica centrado na virtualidade do prazer sexual, contribuindo para um isolamento sócio-afectivo. Existem basicamente duas maneiras de transcrever um sexo virtual pela internet:

• Criando uma historia, ou uma fantasia. As duas ou mais pessoas, contribuem para criação de um cenário onde ocorre o sexo, apenas nas suas mentes. Geralmente uma pessoa escolhe uma fantasia própia, que lhe proporciona mais prazer. Isso aproxima muito a masturbação simples do sexo virtual, quase que botando a outra pessoa apenas na posição de narrador. Mas o ideal é que a iniciativa de narrar uma estoria sexual parta dos dois lados e seja mantida.
• Descrevendo fatos ou a situação presente. É muito comum a ideia de voyerismo, em que se tem acesso a informações intimas de outra pessoa. A descrição de um fato, seja primeira relação sexual ou uma experiência diferenciada, é muito proxima da fantasia. Já uma descrição da situação no momento da conversa, pode dar a possibilidade da interação, quando uma pessoa diz a outra o que imaginar, ou fazer.

Primeiro, há que acima de tudo que ter consciência desses perigos, e depois, em saber lidar do melhor modo com eles. Como podemos nos esconder Identidade Real atrás e através de um computador, os desejos e fantasias sexuais pessoais podem ser vividos de modo explícito, sem o risco da timidez, da vergonha, quebra de amor-prório, medo da censura ou de ser catologado de loucura. O que leva algumas pessoas a iniciarem a descoberta pela sexualidade apartir da internet. Mas isso é objectivamente uma Identidade Irreal, não tendo necessáriamente intenção maldosa ou criminosa, embora esta abunde na Internet.

O sexo virtual quando vivido de forma habitual, pode acarretar como consequência a destruição de relacionamentos afectivos. O parceiro poderá encarar isso legitimamente como uma forma de traição sentimental e sexual. Através dum PC multimédia ligado à Internet, a pessoa, pode dar vazão as mais variadas fantasias, podendo se excitar (por imagens, mensagens, ... ) ao ponto de obter um grande orgasmo, ou seja, a masturbação da era virtual. O relacionamento afectivo e sexual tenderá a se fechar em um Mundo Virtual, constituindo por isso um novo desvio da sexualidade. Pode correr o risco de perder o prazer do verdadeiro empenho de conquistar o outro e da interação pessoal. É com carinho, o toque, o olhar, a comunicação significativa e a presença do outro nas horas boas e menos boas - a chave da plena realização afectiva e sexual. A gravidade da situação não é a coisa em si, mas a compulsão / obecessão que pode dominar uma pessoa, tornando esta nova forma de excitação com a única válida na vivência da própria sexualidade. É aí que começam os transtornos psicológicos, a materialização de um conflito sexual latente ou oculto.

Esta consultora que vos fala selecionou um momento muito importante para os "peguetis" de plantão: o jeito de beijar! Hummmmmm...

Bem, divirtam-se! E beijem muuuuuuuuuuuito!!!!!

Áries

Costuma se entregar de corpo e alma quando está beijando.
É um beijo quente, cheio de paixão entusiasmado. Bastante impulsivo, prefere impor o jeito de beijar.


Touro

Tem um beijo cheio de desejo e sensualidade. Gosta de despertar as mais variadas sensações em quem se está beijando. É calmo e prefere beijos longos e muito profundos, molhados.


Gêmeos

Seu beijo é muito diferente e criativo. Não gosta de rotina na hora de beijar. Adora brincar com os lábios e com a língua, faz o perfeito jogo da sedução, deixando sem fôlego o seu amor.


Câncer

Muito romantismo, carinho e suavidade fazem parte do seu beijo. Quando está muito envolvido, gosta de beijar ardentemente. Sabe exatamente o que a outra pessoa está esperando dele.


Leão

Quer que todos os seus beijos sejam mesmos inesquecíveis, por isso não mede esforços para que sejam perfeitos. Tem muita força e desejo na hora de beijar o seu companheiro(a).


Virgem

A timidez não interfere no beijo, geralmente apaixonado, deste signo. Toca fundo no coração e quer que o par se sinta super bem. Na verdade, não parece, mas ele é um grande beijoqueiro.


Libra

Mistura palavras, carinhos e gestos românticos enquanto está beijando. Gosta de muito mimo também. E não tem pressa. Beijo para você tem que ser bem devagar e repleto de carícias.


Escorpião

Tem o beijo mais erótico e quente. Primeiro envolve a pessoa em sua magia, mistério e romantismo, depois dá o bote. A sensualidade é marca registrada em seus beijos.


Sagitário

Adora muitos carinhos e dengos enquanto beija. Gosta de se sentir especial e que a pessoa se entregue ao seu beijo.
É bastante assanhado com as mãos na hora em que se está beijando.


Capricórnio

Pode ser uma caixinha de surpresas. O seu beijo começa tímido, meio sem graça, mas depois se transforma num beijo quente, explosivo, cheio de desejo.
Essa é sua arma secreta na hora de seduzir.


Aquário

Adora inovar até quando vai beijar, por isso seus beijos nunca são iguais. Gosta de abraçar a pessoa amada enquanto beija. Precisa estar envolvido por inteiro para desfrutar do beijo.


Peixes

Sua característica principal é dar prazer ao outro. Faz de tudo para que seu beijo seja leve e suave. É muito romântico e gosta de se sentir amado e querido na hora dessas intimidades. Esta consultora selecionou um assunto que muito interessa na hora de dar aquele "pega"  no seu eleito. O jeito de beijar! É!!!!!

Depois de perdermos a senha do blog, eis que a reencontramos! E lá vamos nós postar!

Para reinaugurar, um texto muito sexy na humilde opinião desta consultora...

"As Melhores Mulheres pertencem aos homens mais atrevidos.
Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo...
Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.
Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados... Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até
o topo da árvore".

(Machado de Assis)

Não é tudo?

Voltamos, após o resgate de nossa senha (somos duas doidas mesmo... ehehehe) E então, para comemorar, uma matéria interessante. Tipos de beijos!

Beijo Francês – não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de Beijo Inglês.

Beijo de Esquimó (ou Nordestino) – o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.

Beijo Titanic – é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic...

Beijo Fim de Feira – mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso Beijo Fim de Feira...

Beijo Conde Drácula - é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o Conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.

Beijo Metralhadora – de uns tempos para cá, o Beijo Metralhadora também passou a ser conhecido como Beijo Felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.

Beijo Roda Gigante – para praticar o Beijo Roda Gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!

Beijo Aspirador de Pó - aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas... Também é conhecido como Beijo Endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... Eca!

Beijo de Tia - aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de Beijos de Tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo de Amigos - conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O Beijo de Amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo Oceânico - comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de Beijos Oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.

Beijo Musical – é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio...

Beijo Escondidinho - Quando a língua desaparece! O Beijo Escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro!